27/3/09
CHISTES
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ...4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los
bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces, tiene una prole grande.
- Grande, creo que no, pero siempre está dura.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
¡ejemplar!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la
Iglesia.
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la Paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. P ida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!!!
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ...4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los
bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces, tiene una prole grande.
- Grande, creo que no, pero siempre está dura.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
¡ejemplar!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la
Iglesia.
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la Paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. P ida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!!!
16/10/08
LOS ROMANOS Y CARTAGINESES
Los cartagineses contaban con una familia muy unida, compuesta por Amilcar Barca, su hijo Anibal y su yerno Asdrúbal y quisieron conquistar toda Europa. Anibal partiendo de España, cruzó los Alpes con 80 elefantes.
A Anibal, le apetecian las sicilianas, cosa que no gustaba mucho a los Romanos, así que estos mandaron a Apio, no el apio planta que pertenece a la familia de las umbelíferas, sino al Apio Claudio, que con sus legionarios logró llegar a la ciudad de Messina. En un principio esta operación les salió rana, ya que la ciudad estaba reforzada 50.000 infantes, la mayoría de ellos íberos y celtas y consiguió infringir una primera derrota a los romanos, que no obstante al contraatacar, vencieron definitivamente a los cartagineses en esta ciudad siciliana.
Los jodios romanos envalentonados por esta victoria, pasaron a atacar a Cartago.
Los cartagineses pidieron ayuda al general espartano Jantipo, que consiguió derrotar a Régulo en Clipea y durante cierto tiempo tornar la suerte de la guerra en favor de Cartago.
Después de algunas victorias cartaginesas, los romanos consiguieron nuevamente conquistar Sicilia, a excepción de alguna plaza, que fueron defendidas con audacia por el general cartaginés Amilcar Barca hasta que la falta de hombres y dinero para pagar a sus mercenarios, obligaron a Cartago a firmar una paz de condiciones durísimas.
Los problemas de Cartago en el norte de Africa, los aprovecharon los pueblos del sur de Hispania, por lo que fue necesario mandar más tropas para sofocar la rebelión. Desembarcan las tropas en Cádiz, única plaza en poder de los cartagineses, al mando de Amilcar Barca, su hijo Anibal y su yerno Asdrúbal, que deciden definitivamente reconquistar la península ibérica y obtener así numerosos recursos y mercenarios para continuar sus luchas.
Muerto Amilcar, nueve años después, por una estampida de toros, le sucede Asdrúbal quien firma un tratado de paz con los romanos, fijando los límites de las conquistas en el río Ebro y la promesa de respetar las colonias griegas de la Península.
En esta tesitura, encontramos unos íberos, luchando con Amilcar en Africa; otros íberos, defendiendo su independencia en España y otra tanda de más íberos se alistaron en el ejército cartaginés.
¡Viva la unión de los íberos!.
Entretanto, Escipión acabó la conquista total de la Península Ibérica con las tomas de Cartago Nova (209 a.C.), Gades (206 a.C.) y Menorca (203 a.C.). Al verse Cartago en serios apuros, llama a su defensa a Aníbal, que se entrevista con Escipión y le propone la cesión de Baleares, Hispania, Sicilia y Cerdeña a lo que Escipión se niega. Se entabla entonces, la última gran batalla de Anibal, lucha hasta su derrota en Lama, siendo esta derrota el final del imperio cartaginés, y así España pasa a ser dominada totalmente por el Imperio Romano.
A esta serie de guerras, los eruditos las bautizaron con el nombre de "guerras púnicas".
A Anibal, le apetecian las sicilianas, cosa que no gustaba mucho a los Romanos, así que estos mandaron a Apio, no el apio planta que pertenece a la familia de las umbelíferas, sino al Apio Claudio, que con sus legionarios logró llegar a la ciudad de Messina. En un principio esta operación les salió rana, ya que la ciudad estaba reforzada 50.000 infantes, la mayoría de ellos íberos y celtas y consiguió infringir una primera derrota a los romanos, que no obstante al contraatacar, vencieron definitivamente a los cartagineses en esta ciudad siciliana.
Los jodios romanos envalentonados por esta victoria, pasaron a atacar a Cartago.
Los cartagineses pidieron ayuda al general espartano Jantipo, que consiguió derrotar a Régulo en Clipea y durante cierto tiempo tornar la suerte de la guerra en favor de Cartago.
Después de algunas victorias cartaginesas, los romanos consiguieron nuevamente conquistar Sicilia, a excepción de alguna plaza, que fueron defendidas con audacia por el general cartaginés Amilcar Barca hasta que la falta de hombres y dinero para pagar a sus mercenarios, obligaron a Cartago a firmar una paz de condiciones durísimas.
Los problemas de Cartago en el norte de Africa, los aprovecharon los pueblos del sur de Hispania, por lo que fue necesario mandar más tropas para sofocar la rebelión. Desembarcan las tropas en Cádiz, única plaza en poder de los cartagineses, al mando de Amilcar Barca, su hijo Anibal y su yerno Asdrúbal, que deciden definitivamente reconquistar la península ibérica y obtener así numerosos recursos y mercenarios para continuar sus luchas.
Muerto Amilcar, nueve años después, por una estampida de toros, le sucede Asdrúbal quien firma un tratado de paz con los romanos, fijando los límites de las conquistas en el río Ebro y la promesa de respetar las colonias griegas de la Península.
En esta tesitura, encontramos unos íberos, luchando con Amilcar en Africa; otros íberos, defendiendo su independencia en España y otra tanda de más íberos se alistaron en el ejército cartaginés.
¡Viva la unión de los íberos!.
Entretanto, Escipión acabó la conquista total de la Península Ibérica con las tomas de Cartago Nova (209 a.C.), Gades (206 a.C.) y Menorca (203 a.C.). Al verse Cartago en serios apuros, llama a su defensa a Aníbal, que se entrevista con Escipión y le propone la cesión de Baleares, Hispania, Sicilia y Cerdeña a lo que Escipión se niega. Se entabla entonces, la última gran batalla de Anibal, lucha hasta su derrota en Lama, siendo esta derrota el final del imperio cartaginés, y así España pasa a ser dominada totalmente por el Imperio Romano.
A esta serie de guerras, los eruditos las bautizaron con el nombre de "guerras púnicas".
12/10/08
MAS HISTORIA
¡Éramos pocos y parió la abuela!.
Alrededor del siglo IX antes de Cristo, empezaron a tocarnos los cascarones los fenicios y cartagineses, montando sus colonias a lo largo de toda la costa mediterránea.
Estos venían a vendernos baratijas, y se llevaban sobretodo metales. Era el comienzo de los mercadillos ambulantes.
No obstante los fenicios nos montaron las primeras ciudades de veraneo, tales como Gadir (Cádiz), Abdera (Adra) y Sexi (Almuñécar. Ya veis que lo sexi hace tiempo que estaba inventado, para admiración de nuestras celtíberas.
En Baleares los cartagineses ya nos montaron el fumadero de Ebusus (Ibiza).
Simultaneamente con los anteriores, aparecieron los griegos, cuyos objetivos eran los mismos que los de los anteriores, buscaban metales, principalmente cobre y estaño, y en menor medida oro y plata. Estos metales se cambiaban por tejidos, joyas, adornos, perfumes y cerámica.
También fundaron colonias en la península ibérica. Las fundaciones griegas llegan de Massalia (Marsella). Aquí nos fundan Rode (Rosas) en el siglo VIII a.d.C., Emporio (Ampurias) hacia el VI a.d.C. Rode y Emporio funcionaron como ciudades estado y acuñaron moneda. No es de extrañar que entre las ciudades fenicias y las griegas hubiese un intenso trapicheo.
Alrededor del siglo IX antes de Cristo, empezaron a tocarnos los cascarones los fenicios y cartagineses, montando sus colonias a lo largo de toda la costa mediterránea.
Estos venían a vendernos baratijas, y se llevaban sobretodo metales. Era el comienzo de los mercadillos ambulantes.
No obstante los fenicios nos montaron las primeras ciudades de veraneo, tales como Gadir (Cádiz), Abdera (Adra) y Sexi (Almuñécar. Ya veis que lo sexi hace tiempo que estaba inventado, para admiración de nuestras celtíberas.
En Baleares los cartagineses ya nos montaron el fumadero de Ebusus (Ibiza).
Simultaneamente con los anteriores, aparecieron los griegos, cuyos objetivos eran los mismos que los de los anteriores, buscaban metales, principalmente cobre y estaño, y en menor medida oro y plata. Estos metales se cambiaban por tejidos, joyas, adornos, perfumes y cerámica.
También fundaron colonias en la península ibérica. Las fundaciones griegas llegan de Massalia (Marsella). Aquí nos fundan Rode (Rosas) en el siglo VIII a.d.C., Emporio (Ampurias) hacia el VI a.d.C. Rode y Emporio funcionaron como ciudades estado y acuñaron moneda. No es de extrañar que entre las ciudades fenicias y las griegas hubiese un intenso trapicheo.
23/9/08
LA REVISIÓN DEL PROTOCOLO DE KIOTO
EL IPCC CUMPLE 20 AÑOS CON LA VISTA PUESTA EN LA REVISIÓN DEL PROTOCOLO DE KIOTO
El Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático (IPCC) de la ONU celebró el pasado 31 de Agosto su veinte aniversario, con la vista puesta en la Cumbre de Copenhague del próximo año en la que se deberá aprobar un nuevo Protocolo que sustituya al de Kioto en 2012.
En diciembre de 2007, el IPCC fue galardonado con el Premio Nobel de la Paz, junto con el ex presidente de Estados Unidos Al Gore, por "sus esfuerzos por construir y divulgar un mayor conocimiento sobre el cambio climático causado por el hombre y fijar la base de las medidas para contrarrestarlo".
Todos los informes de este grupo IPCC han marcado "hitos" en la lucha contra el cambio climático, aunque ha sido el cuarto, el último hasta ahora, el que más atención mediática ha despertado.
El primero, elaborado dos años después de constituirse, condujo a la creación de la Convención Marco de Naciones Unidas contra el Cambio Climático en la Cumbre de la Tierra, que se celebró en Río en 1992.
En 1995, un segundo informe proporcionó la información clave para las negociaciones que desembocaron en el Protocolo de Kioto en 1997 y el tercero (en 2001) corroboró las evidencias científicas del cambio climático y orientó muchas de las políticas nacionales y locales.
El último informe, completado en Valencia en noviembre de 2007, fue concluyente al afirmar que el cambio climático es un fenómeno "inequívoco" y que algunos de sus efectos son ya irreversibles.
El Grupo Intergubernamental de Expertos sobre el Cambio Climático (IPCC) de la ONU celebró el pasado 31 de Agosto su veinte aniversario, con la vista puesta en la Cumbre de Copenhague del próximo año en la que se deberá aprobar un nuevo Protocolo que sustituya al de Kioto en 2012.
En diciembre de 2007, el IPCC fue galardonado con el Premio Nobel de la Paz, junto con el ex presidente de Estados Unidos Al Gore, por "sus esfuerzos por construir y divulgar un mayor conocimiento sobre el cambio climático causado por el hombre y fijar la base de las medidas para contrarrestarlo".
Todos los informes de este grupo IPCC han marcado "hitos" en la lucha contra el cambio climático, aunque ha sido el cuarto, el último hasta ahora, el que más atención mediática ha despertado.
El primero, elaborado dos años después de constituirse, condujo a la creación de la Convención Marco de Naciones Unidas contra el Cambio Climático en la Cumbre de la Tierra, que se celebró en Río en 1992.
En 1995, un segundo informe proporcionó la información clave para las negociaciones que desembocaron en el Protocolo de Kioto en 1997 y el tercero (en 2001) corroboró las evidencias científicas del cambio climático y orientó muchas de las políticas nacionales y locales.
El último informe, completado en Valencia en noviembre de 2007, fue concluyente al afirmar que el cambio climático es un fenómeno "inequívoco" y que algunos de sus efectos son ya irreversibles.
17/9/08
CELTAS Y CELTIBEROS
Hoy ya nos tocan los celtas, no de los de chupar, no, de esos los hay cortos,.
largos en cajetilla dura, en cajetilla blanda y de época relativamente corta. Nos referimos a los pueblos que venidos de Irlanda, Escocia y Gales, llegaron a lo que hoy es Galicia, Asturias y León.
Estos tuvieron buena visión y empezaron a mantener buen rollito con los iberos, y claro esta mezcla, dio como fruto a los Celtíberos.
Los historiadores no se andan con chiquitas a la hora de inventar nombres, se nota que son inteligentes: Celtas + Iberos= Celtíberos, y se quedan tan anchos.
Bueno y diréis a que viene todo esto, pues a que ya tenemos montada la España Cañi,.
Estos celtíberos ya ocuparon todo nuestro país, y por lo tanto ya se pobló toda la Península Ibérica.
largos en cajetilla dura, en cajetilla blanda y de época relativamente corta. Nos referimos a los pueblos que venidos de Irlanda, Escocia y Gales, llegaron a lo que hoy es Galicia, Asturias y León.
Estos tuvieron buena visión y empezaron a mantener buen rollito con los iberos, y claro esta mezcla, dio como fruto a los Celtíberos.
Los historiadores no se andan con chiquitas a la hora de inventar nombres, se nota que son inteligentes: Celtas + Iberos= Celtíberos, y se quedan tan anchos.
Bueno y diréis a que viene todo esto, pues a que ya tenemos montada la España Cañi,.
Estos celtíberos ya ocuparon todo nuestro país, y por lo tanto ya se pobló toda la Península Ibérica.
16/9/08
VENTA DE DROGA CON PLANO
Increíble...pero cierto.
Los Mossos d'Esquadra finalmente han detenido a un hombre por vender hachís a menores en Badalona (Barcelona). Y digo finalmente por que los propios policías dudaban de la seriedad de la nota que habían encontrado. El detenido captaba con unas notas, a modo de folleto publicitario, escritos por él mismo y llenos de faltas de ortografía, que repartía con instrucciones para la venta, incluido un mapa que no tiene desperdicio.El muchachote, Marcos, según explicaba en el folleto ofrecía "droga de la guena" al lado del "tituto".A los Mossos no les costó ninún trabajo dar con el domicilio de este hombre, que pasaba la droga por la reja de la ventana. Yo todavía no salgo de mi asombro, y hasta me cuesta trabajo pensar que pueda ser cierto. Si no llega a ser porque ya lo han detenido, pensaría que es una cámara oculta. Os dejo la nota para que alucineis.
MAS HISTORIA
Cuando más tranquilos estaban los Tartesos,
cruzaron el estrecho los Iberos, ya más organizados y con ganas de hacer buenas migas con las tartesas, pero se corrieron más por las costas levantinas. Estos tíos ya sabian esculpir y la mejor prueba es la Dama de Elche.
Los nombrecitos que tenian sus tribus tambien eran de los mas cañí: indigetes, lacetanos, ilergetas, ilercavones, edetanos, contestanos, bastetanos y turdetanos.
Se sugiere que llegaron a la Península Ibérica en el periodo Neolítico, y su llegada se data desde el quinto milenio antes de Cristo al tercer milenio antes de Cristo. La mayoría de los estudiosos que adoptan esta teoría se apoyan en evidencias arqueológicas, antropológicas y genéticas estimando que los iberos procedían de las regiones costeras mediterráneas situadas más al este.
cruzaron el estrecho los Iberos, ya más organizados y con ganas de hacer buenas migas con las tartesas, pero se corrieron más por las costas levantinas. Estos tíos ya sabian esculpir y la mejor prueba es la Dama de Elche.
Los nombrecitos que tenian sus tribus tambien eran de los mas cañí: indigetes, lacetanos, ilergetas, ilercavones, edetanos, contestanos, bastetanos y turdetanos.
Se sugiere que llegaron a la Península Ibérica en el periodo Neolítico, y su llegada se data desde el quinto milenio antes de Cristo al tercer milenio antes de Cristo. La mayoría de los estudiosos que adoptan esta teoría se apoyan en evidencias arqueológicas, antropológicas y genéticas estimando que los iberos procedían de las regiones costeras mediterráneas situadas más al este.
EL TORO MAS VISTO
Publicidad que traspaso fronteras: El toro de Osborne e identidad española
Julio 8, 2008, 2:12 am
Archivado en: ARTE, actualidad, street | Etiquetas: Art Bull for Charity, Toro de Osborne, publicidad, simbolos, españa cañi, simbolo cultural, Manolo Prieto
Hay simbolos que se asocian con España entre ellos estan los toreros, los toros y las sevillanas (quizas llamarlos simbolos sea poco correcto pero aun siguen siendo referentes internacionales del pais, estereotipos si quieres llamarlo así). El simbolo por excelencia es el toro de Osborne.
En las celebraciones “del triunfo en la Eurocopa” se han vendido mas banderas españolas que en la historia del pais y mas camisetas de la seleccion que nunca. Al salir a la calle he visto las banderas españolas solo de rojo y gualda (la que mas me gusta) otros con la oficial (con escudo) y otras con el toro de osborne (bastante apropiada para la ocasion).
Esto me ha hecho pensar en el Toro de Osborne como simbolo cultural.
Su historia
El Toro de Osborne surgió en 1956 cuando la empresa familiar “Osborne” del Puerto de Santa María (Cádiz) buscaba un simbolo para identificar el Brandy Veterano. Encargaron a la agencia Azor un simbolo para publicitar su producto y Manolo Prieto creó el icono. En 1957 comenzaron a aparecer en las carreteras españolas, el toro realizado en madera medía cuatro metros y llevaban la marca ‘Veterano’ pintada en blanco. En 1961paso a ser de chapa metaliza y aumento su tamaño. Gran polemica hubo en 1994 cuando se comenzaron a retirar de las carreteras por estar prohibida la publicidad en las autopistas. Todo el tema llego al Congreso y en 1997 el Tribunal Supremo declaro las siluetas parte del patrimonio cultural y artístico. La sentencia decia que “ha superado su inicial sentido publicitario y se ha integrado en el paisaje y debe prevalecer, como causa que justifica su conservación, el interés estético o cultural, que la colectividad le ha atribuido”.
Aniversario
El año pasado (2007) se celebro el 50 cumpleaños del Toro de Osborne, la ONG Share Our Strength (Comparte nuestra fuerza) se unió con Osborne en el proyecto denominado ‘Art Bulls for Charity’ para recaudar fondos. La propuesta consistia en “reinterpretar” el toro para la ocasion, los toros diseñados por famosos y por diseñadores profesionales formaron una exposicion que recorrio EEUU y posteriormente las obras fueron subastadas para recaudar fondos.
15/9/08
INICIO DE NUESTRA HISTORIA
Manda güevos, como diría aquel, que nuestros remotos comienzos fuesen unos señores negroides, que venían en pateras y que se volvían sin que los tuviesemos que echar, (al contrario que ahora que vienen y se quedan), hasta que llegaron unos tipejos que se llamaban Tartesos y decidieron quedarse para siempre en el asentamiento de Chipiona y se liaron a buscar oro por los alrededores, para fabricarse adornos. El mayor yacimiento de joyas descubierto, se encuentra el tesoro de los carambolos en la carretera se Sevilla a Camas, así que mas Cañi no pueden ser nuestros inicios.
14/9/08
PASODOBLE ESPAÑA CAÑI
Oye mi cantar
para ti lo eché a volar.
Para tí, España, bajo el sol andaluz,
cuna de raza cañí,
donde hay que beber para olvidar,
y ser feliz.
Soy gitano de Graná,
nacido en el Albaicín,
un barrio popular
tan blanco lo mismo que un jazmín.
Yo camelo a una mujer
gitana también igual que yo.
hermosa "p'al" querer.
morena de piel y buen color.
Distingo el paladar
del vino de Jerez,
las palmas al compás,
el Polo de Mirabrás,
y el cante de un calé
por Zambra y soleá.
Tú no sabes lo que te quiero,
España del alma mía,
si me apartan de ti me muero,
pues vivo de tu alegría.
Soy cañí,
porque así me hizo Dios,
mi "rumí"
es la luz de mi amor
¡Ay que si mira, mira mírame!
yo por tus ojitos no sé lo que hacer.
Tiene mi reina labios de coral,
que de noche y día quisiera besar.
para ti lo eché a volar.
Para tí, España, bajo el sol andaluz,
cuna de raza cañí,
donde hay que beber para olvidar,
y ser feliz.
Soy gitano de Graná,
nacido en el Albaicín,
un barrio popular
tan blanco lo mismo que un jazmín.
Yo camelo a una mujer
gitana también igual que yo.
hermosa "p'al" querer.
morena de piel y buen color.
Distingo el paladar
del vino de Jerez,
las palmas al compás,
el Polo de Mirabrás,
y el cante de un calé
por Zambra y soleá.
Tú no sabes lo que te quiero,
España del alma mía,
si me apartan de ti me muero,
pues vivo de tu alegría.
Soy cañí,
porque así me hizo Dios,
mi "rumí"
es la luz de mi amor
¡Ay que si mira, mira mírame!
yo por tus ojitos no sé lo que hacer.
Tiene mi reina labios de coral,
que de noche y día quisiera besar.
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